Bouteille à la mer

Le 21/05/2020 

Si seulement le soleil pouvait réchauffer mon cœur comme il réchauffe ma peau. IL m'a envoyé un mail pour me dire qu'une famille était intéressée, par notre maison . Que notre jardin, mon jardin qui représentait mon cœur, point négatif d'après lui, avant ses rénovations était devenu le grand plus pour la vente de la maison. Que tout le monde le disait. Cette famille est intéressée mais souhaite négocier le tarif. Bien entendu. Seulement, cette maison est déjà proposée en dessous de son prix, si on le baisse encore, il y a des risques pour que nous nous retrouvions à rembourser un bien que d'autres habiteront.

Hier, je n'avais pas le moral du tout. J'ai repensé aux nombreuses années de bonheur que nous avons connues parce qu'il y en a eu des paquets avant que sa maladie prenne le contrôle de nos vies... Tout ce que nous avons connu, tous nos rires, nos je t'aime, toutes les fois où il m'a tenu la main lors des naissances de nos enfants. Et puis la maison dans laquelle nous aurions dû passer le restant de nos vies. Cette maison pour laquelle nous nous sommes totalement investis. J'ai aimé cette maison comme je l'ai aimé, lui. Comme je l'aime encore, d'ailleurs. L'amour de ma vie. Mon âme sœur. Il n'y aura jamais personne d'autre que lui. Encore aujourd'hui, je dois lutter pour ne pas y retourner.

Tout ce bonheur qui a été mais qui s'est lentement éclipsé depuis ce matin de 2013 où il s'est réveillé en m'accusant de l'avoir trompé. J'ai envie de crier je t'aime, je t'aime, je t'aime... Pourquoi tu ne me crois pas ? Pourquoi tu ne le vois pas ?

Notre maison, symbole de notre amour, symbole de notre famille va être vendue au rabais. Lui, se réjouit pendant que je pleure. IL veut s'acheter une autre maison, refaire sa vie alors que j'arrive à peine à respirer. IL se projette dans cette nouvelle vie, comme si la notre n'avait été qu'une passade. J'ai passé ma vie près de lui, à prendre soin de lui et de nos enfants. Je n'ai rien. Pas de permis, pas de boulot, pas de logement. J'écris ces quelques lignes, un peu comme une bouteille à la mer. Aujourd'hui je souffre tellement.

Je pleurais hier soir en pensant à cet amour perdu. Et je pensais à cette fois où j'avais avalé des comprimés, juste pour oublier ma souffrance. Cette même souffrance que je ressentais aujourd'hui et c'est tellement dur de ne pas recommencer une nouvelle fois mais ce serait lâche et égoïste. Il faut que je continue, que je trouve cette force pour mes enfants qui n'ont rien demandé.