Après le départ

Le 15/05/2020 

Lorsqu'on réussit à sortir d'une relation toxique, notre entourage aurait tendance à nous dire "tu as été courageuse", "le plus dur est fait", "tu vas voir, le meilleur est à venir".

"tu as été courageuse"  Foutaises. Rien de cela n'est vrai car personnellement, je suis morte de trouille. Morte de trouille à l'idée de vivre sans lui. Vingt-cinq ans de vie commune, de projets rêvés et non accomplis, d'espoirs. Parce que l'espoir aussi tenu soit-il est toujours présent, comme une flamme vacillante qui ne nous quitte jamais vraiment malgré les décéptions à répétition. Je suis partie il y a neuf mois et j'ai toujours beaucoup de mal à imaginer ma vie sans lui. Ce qui me blesse, c'est que lui, bien qu'il y ait toujours quelques tentives pour me faire revenir, n'éprouve aucune difficulté à imaginer un futur sans moi. Il a de nouveaux  projets plein la tête tandis que moi, je rame pour maintenir la tête au-dessus de l'eau. Son plus gros soucis actuellement est de parvenir à vendre la maison. Parce qu'il faut savoir qu'il en a vu une qui lui plaisait. L'une de mes filles avaient des lumières aux yeux lorsqu'elle me l'a annoncé. Elle se projetait dans cet avenir, ce qui m'a mise en colère. Je lui ai répondu qu'il avait oublié qu'il avait encore trois jeunes enfants pour lesquels il ne versait pas un centime et qu'il ne pouvait pas juste se contenter de les prendre de temps en temps pour jouer au papa. Ce n'est pas comme cela que ça se passe.J'ai vu la lumière dans ses yeux s'éteindre et j'ai été dévastée de l'avoir blessée. Bien que je sache que j'avais raison, cela ne m'a pas empêcher de culpabiliser.

"le plus dur est fait"? Foutaises. Être parti, ne signifie pas voir la vie en rose et se dire que le cauchemar est terminé. Ce n'est pas terminé car le départ est synonyme de reconstruction. Je suis cassée de l'intérieur. C'est un peu comme être une poupée brisée en mille morceaux, il faut du temps pour recoller ces morceaux et de grosses, vilaines cicatrices boursouflées ne disparaîtront jamais. La personne que j'étais avant lui n'existe plus. J'ai été vidée de ma personnalité pour devenir celle qu'il voulait que je sois même si au final, il n'était jamais satisfait et je ne sais plus qui je suis.

"Le meilleur est à venir"? Comment ça ? Quand nous avons tout perdu, en quoi le meilleur est à venir ? Quand tellement d'années de notre vie ont passé, en quoi le meilleur est à venir ? Pour l'instant, je ne vois. J'ai l'impression d'être dans un long corridor mal éclairé et que toutes les portes sont verrouillées à clé.